Tại vì sao lòng ta vẫn cứ yêu

Chúng ta cứ từ hỏi vị sao “trai giỏi không yêu thương, đâm liều vào trai xấu”; mẩu chuyện tưởng chừng như chẳng ai hiểu đó hóa ra lại có cả một thế giới tư tưởng phức tạp phía sau.


Quán quen của tôi ở TP Sài Gòn nằm ở đầu Pasteur, trên nóc GS25 - một khoảng sảnh không tính trời đuối mẻ, bia vừa giá bán, không thật hào bóng đến những đứa thất tình cần chỗ giải sầu nhưng nghĩ để thực sự quên đi nỗi buồn mà phải uống đến cả cnhì rượu giá chỉ cả triệu lại chùn chân. Tôi ngồi một mình, vô tình được nghe những kẻ thất tình kể lể với một người bạn nào đó đang phải “chịu trận”. Cuộc trò chuyện như này.

Bạn đang xem: Tại vì sao lòng ta vẫn cứ yêu

“Tao ko biết nó lại tồi tệ đến vậy, tao cứ nghĩ một lần nữa thôi…”

“Tao nói rồi mi tất cả nghe đâu, hồi chưa yêu thương cũng bảo nó tệ lắm mà?”

“Biết vậy nhưng tao nghĩ…”

Nhưng - nhưng - nhưng… Một buổi tối tôi nghe không biết từng nào chữ “nhưng”. Chữ “nhưng” của những người đã sờ tay vào lửa nhưng không dám đúc rút, lỡ yêu thương những kẻ “đầy vấn đề” nhưng vẫn cảm thấy bao gồm một ma lực mãnh liệt khiến họ ở lại trong mối quan lại hệ thật lâu đến đến Khi phỏng rộp.

Người như cô A, cậu B vào quán nhậu quen thuộc, hoặc là tôi, hoặc là bạn như vậy nhiều ko kể xiết. Chúng ta cơ hội nào cũng “không hiểu tại sao lại yêu thương loại đứa đấy”, nghĩ rằng tình thân của họ là tự vị giữa thế kỷ 21, vậy cơ mà sao vẫn cứ lựa chọn những không đúng lầm?

Thực ra, họ yêu đương không “tự do” đến vậy. Sự tự do đến với bọn họ như một ảo tưởng để bản thân vững trung ương hơn dù lựa chọn đó có sai lầm. Tình yêu thương, theo một biện pháp không nhiều người ngờ tới, phản ánh nhiều câu chuyện tuổi thơ của mỗi người hơn bọn họ tưởng.



Cảm giác thân quen thuộc

Chúng ta đeo đuổi cảm giác thân quen thuộc vào tình yêu? Nhưng “quen thuộc” với điều gì? quen thuộc với những cảm giác tình yêu từng trải qua vào ký kết ức. Vấn đề nằm ở việc, tình thân của mỗi đứa trẻ lúc còn nhỏ ko thấm đẫm sự dịu dàng, tử tế tuyệt dịp nào cũng là những điều tích cực bọn họ kỳ vọng ở hiện tại. Một đứa trẻ vài ba tuổi ko biết như nào là tử tế, rộng lượng - những khái niệm được tạo dựng bởi xóm hội. Chúng nhớ cảm giác thân thuộc của một người ở mặt, dù cho là ông bố nghiện rượu hay bà mẹ trải qua những ngày tháng trầm cảm. Tình yêu thuở thơ ấu, đôi khi không cần tốt đẹp, chỉ cần quen thuộc thuộc.

Sự thân thuộc của quãng đời thơ ấu ấy theo họ vào tuổi trưởng thành, để những lựa chọn đôi khi không phải một người đàn ông trả hảo, một cô vợ dịu dàng. Mỗi người sẽ kiếm search sự thân quen thuộc, một biện pháp mơ hồ, từ những đối tượng bao bọc để rồi chọn ra một người gợi nhắc tình thương chúng ta tất cả được vào vượt khứ nhiều nhất chứ không phải một người trả hảo nhất.



Chúng ta bĩu môi chê một người “ko đủ quyến rũ” tuyệt phẩy tay Lúc nhắc tới nam nhi trai mới nói chuyện ở quán cà phê “ảnh nhạt nhẽo vượt mi ơi” nhưng nói theo một phương pháp khác, họ không thể khiến chúng ta trải qua những cảm giác chúng ta cần để nhận ra rằng tình thân thực sự tồn tại. Đơn giản hơn, họ ko thể gợi lại cảm giác yêu thương thương hồi nhỏ cơ mà ở vào suy nghĩ của một đứa trẻ vài tuổi là thứ tình cảm tuyệt vời nhất.

Bạn bao gồm thể thấy motif như vậy trong rất nhiều bộ phlặng Hollywood tốt vào cuộc trò chuyện với một người vừa bứt ra khỏi mối tình độc hại. Yêu một kẻ “đầy vấn đề” là giải pháp để mỗi người làm cho sống dậy thừa khứ. Có thể ở hiện tại, họ đủ tỉnh táo để so sánh rằng tình cảm hồi nhỏ ấy thực sự bao gồm “vấn đề” nhưng đã muộn Lúc những hành vi nhận thức ấy đã in hằn vào trong tim trí của mỗi người.

Tuy nhiên, vấn đề ko phải chỉ ở việc yêu một kẻ rắc rối, điều tồi tệ hơn nằm ở biện pháp họ hành xử với mối tình độc hại ấy như biện pháp họ hành xử khi còn nhỏ.

Tình yêu thương của những “đứa trẻ”

Khi đọc về lý thuyết tương quan tới bạo hành cùng xâm hại, tôi biết tới thuyết "thế giới công bằng" được chỉ ra rằng ngulặng nhân dẫn đến việc nhiều nạn nhân của xâm hại cùng bạo hành không dám lên tiếng tuyệt luôn luôn lo sợ. Thuyết "thế giới công bằng" nói rằng, thế giới này vốn dĩ công bằng (như thương hiệu của nó luôn) và nếu bọn họ gặp phải rắc rối như thế nào đó chứng tỏ họ đã làm cái gi không nên. Đây là một tư tưởng thường thấy ở những người bị xâm hại cùng phương pháp văn hóa đổ lỗi vẫn đang hiện diện.

Hãy nhớ lại quá khứ của bản thân nào; hồi nhỏ lúc có tác dụng không nên điều gì đó và bị bố mẹ quát mắng, bọn họ vẫn nghĩ rằng gồm thể bản thân đã làm gì sai cần bố mẹ mới lên giọng dữ như vậy. Sự sợ sệt với suy nghĩ “bản thân chắc làm cái gi không đúng rồi” ấy cứ theo mỗi người vào cả chuyện yêu thương đương để lúc người yêu lớn tiếng, quát tháo mắng, đứa trẻ bên trong bạn sống dậy, teo bản thân lại và tự cảm thấy tội lỗi: Hình như bản thân làm những gì ko đúng? Mình xứng đáng bị chỉ trích như vậy nhỉ? Chắc anh ấy mắng mình cũng phải tất cả lý do chứ?

Thế giới này vốn “công bằng” nhỉ? anh ấy mắng mình phải bao gồm nguyên do, tại bản thân phải không?

Kể cả ở một trường hợp không giống cũng vậy. Giả sử bạn từng tất cả một người mẹ rất dễ tổn thương và ước ao manh; bạn gồm cảm giác bít chở mang đến mẹ từ khi còn nhỏ. Đến Lúc bước vào mối quan hệ, bạn cũng lựa chọn một cô gái yếu đuối để bao bọc, quyên tâm. Nhưng lúc sự yếu đuối vượt vượt mức chịu đựng, bạn lảng tránh vấn đề, cố gắng khích lệ với động viên nhưng cũng chỉ trích người bạn gái không xứng đáng với sự quan tâm của bản thân.

Rất dễ để bọn họ - những người đang đưa khăn giấy cùng vỗ vai người bạn đang sụt sùi, đưa ra lời khuyên kiểu “ngươi bỏ nó đi, còn nhiều người đàn ông tốt đang chờ mày”, “bé nhỏ đó tệ vượt thôi tìm kiếm bé bé không giống mà yêu thương.” Điều này nghe thực sự rất dễ dàng về mặt lý thuyết nhưng thực tế rất khó khăn và gần như ko thể. Chúng ta ko thể dễ dàng chuyển hướng một công thức tình thương đã ăn sâu vào đầu. Thay do chuyển đối tượng hay lựa chọn những kiểu người yêu thương khác, sẽ dễ hơn nếu chúng ta đưa ra lời khuyên ổn về việc nắm đổi phương pháp hành xử Lúc ở xung quanh những người độc hại như vậy.

Xem thêm: Vì Sao Phải Cống Hiến Của Thế Hệ Trẻ Hiện Nay, Tuổi Trẻ Và Sự Cống Hiến



Chẳng lẽ sẽ bế tắc mãi với vòng luẩn quẩn nàgiống ý lúc vượt khứ đâu phải là điều bạn tất cả thể can thiệp được? Chủ những quán bia chắc sẽ buồn lắm nếu một ngày những kẻ thất tình không tìm đến quán giải sầu nhưng là một người đã trải qua những vụn vỡ vào tình thương, tôi không nghĩ chúng ta cứ để mặc mang đến bản năng lên tiếng. Chỉ là, cố gắng vì chưng rứa đổi cả cơ chế yêu đương đã được “lập trình” vào tư tưởng mỗi người, hãy vắt đổi cách bọn họ tương tác với người yêu, theo một giải pháp trưởng thành hơn chứ không thể là “đứa trẻ” lớn xác của vài ba chục năm trước.

Có lẽ, đây cũng là giải pháp người ta giải quyết những vấn đề nặng nề khăn vào cuộc sống: Bạn không thể trốn tránh nhưng có thể lựa chọn biện pháp để giải quyết.

Tôi nghĩ bản thân từng đưa ra những lời khuim rất xác đáng cho bạn thân để đối diện với những tình huống thấy mình nhỏ nhỏ nhắn trong tình thương Lúc bị lấn át.

Nếu người yêu thương bạn to tiếng, đừng nghĩ đó là lỗi của bản thân - đó là vấn đề của thiết yếu họ.

lúc người yêu thương bao gồm xu hướng bao bọc che chở thái vượt, bạn ko phải người yếu đuối hay là không bao gồm khả năng chăm sóc bản thân, chỉ là mỗi người sẽ gồm một kiểu thể hiện tình yêu riêng biệt.

Nếu người yêu thương hay lơ đãng, đừng cố đưa ra tín hiệu theo kiểu “hãy để ý tới em nhiều hơn này”; họ bận rộn, bạn cũng có cuộc sống bận rộn của riêng mình, mọi việc đều ổn cả.

Nếu là tôi ngồi mặt cô nàng đang sụt sùi mếu máo hỏi “tao tất cả bắt buộc chia tay bạn trai không?”, tôi của thời điểm hiện tại sẽ không nói rằng “ừ chia tay đi” một bí quyết dễ dàng. Bạn sẽ luôn gặp rắc rối tốt vướng vào một kẻ với những tính giải pháp trái khoắm tuyệt một mối quan liêu hệ độc hại mà bạn biết rõ mười mươi. Dù tất cả cố gắng thế làm sao đi chăng nữa bạn cũng luôn luôn phải tự hỏi tại sao mình ko thể thoát ra được nhỉ. Điều quan liêu trọng không phải nằm ở việc kết thúc mối tình đầy vội vã, hãy cố gắng giải quyết vấn đề bằng nhận thức cùng hành động của một người trưởng thành, cố vì chưng lặp lại những kiến thức trong thừa khứ.



Và nếu bạn vẫn một mực muốn bứt ra khỏi những mối quan tiền hệ như vậy, sẽ cần nhiều thời gian thuộc kinh nghiệm “xương máu”, từng bước hiểu đối phương và hơn hết là hiểu bản thân trong tình cảm. Bạn cần nhận ra sức thức bình thường cho những mối tình rắc rối bản thân vướng phải, nhận ra giải pháp hành xử điển hình của bạn trong các mối tình mà lại dường như có gì đó ko ổn rồi dần dần mới bóc ra khỏi vũng lầy đó.

Đừng vội vã phủ nhận một mối tình - chân dẫm tua rồi cũng cố quay lại nhổ chiếc tua ra để lần sau ko mắc phải những không đúng lầm tương tự. Tôi vẫn tin rằng, bước ra khỏi một mối quan tiền hệ độc hại tuy nặng nề nhưng rời lặp lại vào những lần sau đó mới thực sự là thử thách.

Xem thêm: Vì Sao Ra Nhiều Huyết Trắng, Cách Chữa Khí Hư Ra Nhiều Hiệu Quả

***

Dù sao thì, bọn họ không thể kiếm tìm được một người trưởng thành trọn vẹn rồi mới sẵn sàng bước vào cuộc tình, nhưng bao gồm thể lựa chọn biện pháp hành xử tỉnh táo khuyết để yêu một ai đó “đầy rắc rối”, đồng thời cũng hạn chế tối đa những tổn thương cho mình.


Chuyên mục: Kiến Thức